{Ben Sen Olamam}
вне кислотных склепов жизнь так хороша!
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

{Ben Sen Olamam}Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


[je t'aime] Minaeva. 
­­
Люблю :


[Би], [Книги], [Одиночество], [Ночь], [Тебя], [Смешариков], [Время], [Психологию], [Посты] ,[Фотографии],[Берлин],[Жизнь],[Парней],[Девушек],[Парфюм],[Киберов],[Глеба Самойлова],[Джека Потрошителя],[Дмитрия Snake Хакимова]

Любимые цитаты:

[Снова за окнами белый день, день вызывает меня на бой, и я чувствую, закрывая глаза: весь мир идет на меня войной ]
[Ты на небе-лох.Я на полу-как Бог].
[Странные праздники. Меня знобит от этого веселья…]
[Я люблю тебя! Слышишь? Я люблю тебя! Видишь? Я люблю тебя! Знаешь, как тоскует мой дом? Я хочу тебя - слышишь - увидеть на крыше и успеть тебе крикунть "Давай ещё поживём!"]
[Время искать себя самого... Время сжигать золотые мосты. Время уходить, если ты прав. Мнения масс, богатство и власть, запахи денег куют города, но светлый человек мне когда-то сказал: "Чушь это всё. Всё суета"]
[«Древние говорили, что всё упрямство у человека в позвоночнике. Вырвешь позвоночник — можно узлом завязывать. Я подумала — тебе понравится».]

О себе:

Учусь, хочу много в жизни добиться. В будущем вижу себя с высшим юридическим образованием.
Увлекаюсь фаер-шоу, фотографирую.
Читаю нашу и зарубежную классику, современную литературу, философию, психологию,учусь писать левой рукой. Люблю тяжёлую музыку, кино, живопись, алхимию, готику, нетрадиционные отношения. Пишу стихи уже 2 года.
Обожаю тату и пирсинг.
Считаю необходимым самопознание, самосовершенствован­ие, развитие интуиции, правого полушария мозга, чувственного восприятия.
Не могу жить без общения и вдохновения. Без общения начинается ломка. Меня привлекают деятельные, увлечённые люди.
Обожаю Италию и Германию, за их эпоху возрождения и философию.












Надеюсь, Ваш и любимый Данечка.


Copyright © 2009—20... BeOn
Идея: Твой Данька .
Нарушение авторских- прав карается законом.

комментировать 27 комментариев
среда, 18 января 2017 г.
{Как я любил тебя, пожалуй, Бог не знал} Minaeva. 19:13:17


Я столько сраных дней не садилась писать о тебе. Мне так тяжело таскать все это в себе, не имея возможности изложить тебе все это лично очень хочется просто написать сюда. Просто для себя. Я теплюсь надеждой, что смогу скоро поговорить с тобой. Для меня, видимо, тоже проще действовать твоими методами…Проще позвонить, чем смотреть в твои глаза. Они такие родные, такие любимые.
Ты знаешь, еще несколько недель назад я так боялась потерять тебя, да и сейчас безумно боюсь. Я даже представить себе не могу, как я проживу день, если ты не позвонишь.
Я столько времени пыталась отвыкнуть от тебя, забыть, убежать от тебя, но не могу. Ты стал слишком близким человеком. Ты даже ближе, чем ты думаешь.
И жить то мне, вроде бы, не поздно, только просто так не сумею. Не умею без тебя. Я так тянусь к тебе всем сердцем, всей душой, и я чувствую отдачу. Я хочу верить тебе до конца, но пока не получается. Вспоминай обо мне чаще, думай. Я же всегда рядом. Мне так приятно, что ты знаешь мой номер наизусть, я так люблю, когда ты ластишься ко мне.
Я много раз говорила, что судьба издевается, но сейчас могу сказать, что я наоборот ей благодарна, ведь ты делаешь меня счастливее. Ни один мужчина еще не делал меня такой желанной. Я так стремилась найти кого-то лучше, но не смогла. Ты шикарен, по всем параметрам.
Безумно я тебя ревную, пожалуйста, не давай мне повода. Извини меня за всю ту боль, что я тебе причинила. Мои отношения с Д. Всего лишь фикция, ведь не важно с кем ты телом, важно то, с кем ты душой.
А моя душа всегда рядом с тобой. Ты просто знай, что я рядом. Та самая твоя девочка, которая ничего не требует взамен. Кроме одного: оставайся таким же близким как и сейчас. Я смело могу сказать, что я тебя люблю безмерно. И спасибо тебе за тот самый чистый кайф.
Правда ты думаешь обо мне? Правда переживаешь? Правда я не выхожу из твоей головы? Господи, это самые долгожданные слова.
И твое «люблю» такое нервное, ты боишься признаться себе и тебе, поэтому оно всегда произносится , и ты сразу исчезаешь. Я не требую говорить чаще, я ведь и так все знаю, пусть в тени, пусть ты и женат, но я та, к которой ты возвращаешься уходя.







­­






я пройду тысячи улиц ради твоей улыбки,
и убегу ото всех по одной полосе.
и если окажется, что ты - большая ошибка,
я все равно сохраню тебя где-то в себе.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 июля 2016 г.
{ Мы так и не узнали, как это — быть вместе.} Minaeva. 18:33:29



трудно назвать это лето безумно счастливым, я просто теряю тебя. Я теряю тебя по своей вине, явно не стоило вести двойную игру. Просто сейчас мне так хочется все разложить по полочкам, возможно, подвести итог нашим отношениям.
Год и семь месяцев все это продолжалось, за столь небольшой срок мы миллион и два раза ругались, убегали друг от друга, затем снова сходились и безумно круто проводили время. Я очень хочу сказать, что это время было самым безумным в моей жизни. За это я тебе так благодарна, что просто готова визжать от счастья. Наша история с тобой банальна: настолько банальна, что по нашей истории знакомства можно снимать порно. Да, именно его, а не диснеевские мультики.
Я сама все испортила, в какой-то момент я предприняла неправильную попытку забыть тебя, нашла себе другого, который ни разу не любил меня, а безумно любил меня трахать, а я просто дарила ему свое тело, мне было не жалко, я была уверена, что делаю все правильно. Настолько правильно, что у него было такое же имя, как и у тебя. Каждый раз, когда я произносила его-вспоминала тебя. План забыть тебя оказался из разряда «так себе».
Я могу начать себя ругать хотя бы за то, что ты женат и у тебя семья, но я не буду этого делать, потому что ты не вещь, ты сам пошел ко мне в руки, просто поманила тебя, а ты пришел. Ты ведь тоже вел неправильную игру: я молодая любовница, а ты изменял мне с моими же ровесницами. Это низко, ты безумно любишь секс, но ты не любишь женщин. Ты начинаешь отношения, все делаешь для того, чтобы ты зацепил, чтобы в тебя влюбились, дали тебе и все, бросаешь. А мы дуры, мы ведь начинаем страдать и думать, почему ты так поступил. Ты эгоист. Ты и меня любил только в те моменты, когда тебе плохо. Тогда ты отдавался мне весь, только в те моменты «девочка моя» звучало искренне, не более.
Просто я безумно устала о всего этого вранья. Я ведь так хотела быть с тобой, и я была , пока ты позволял это. А потом ты выбрал ее и еще миллион таких как она. И просто сдалась.
Я многим рисковала ради тебя. Я стала жесткой из-за тебя, раньше никогда не была такой злой. Все мои вредные привычки тоже благодаря тебе. Я не говорю уже о проблемах со здоровьем.
Но даже все это я готова была бы простить, если бы я была единственной для тебя, пусть и любовницей. Я ведь сразу полюбила тебя, никак не разлюблю. В моем случае фразы о том, что время покажет или вылечит – не катят. Оно нихуя не меняет, я как любила так и люблю. Все также искренне. Твои губы особенно, черт возьми, твои поцелуи. Никто меня так нежно не целовал, слышите? Никто. Я только за них готова все отдать. Я маленькая, я ужасно маленькая для тебя, но я люблю тебя всем сердцем. Я готова дарить тебе свою любовь.
Но видимо тебе все это не нужно, поэтому я сегодня сдалась по-настоящему. Молча ушла с вещичками из этой двушки, где мы просто безумно кайфово жили, трахались как звери и были счастливы.
И возможно, я туда вернусь и тогда окончательно меня можно назвать чокнутой. Ты справишься и без меня, уверена, мой мальчик.


­­



-Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
- У меня к нему, знаешь, память
– Очень древняя, нутряная.
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 марта 2016 г.
{Не будет таких, как ты} Minaeva. 14:18:34



Я не знаю, почему так происходит, но жизнь умело оставляет нужных людей именно сейчас. Мне безумно надоело жить во вранье. Но труднее оказалось не жить в нем, а пережить открывшуюся правду.
Люди, почему вы склонны врать? Врать близким людям, врать тем, кто вас любит. Это же так низко.
Я стала думать, что женской дружбы нет, но ведь жизнь убрала тебя из моей жизни, но оставила двух ангелочков, которые дали понять, что есть настоящие подруги, с ними хоть в огонь, хоть в воду. А ты, да что о тебе разговаривать. Ты настолько несчастна, что тебя только хочется пожалеть и пожелать удачного хождения "по головам". Успехов тебе!
Ну а теперь, вернёмся к С.
Я не знаю, почему нас никак не разведёт судьба, но видимо мы действительно нужны друг другу. Сказать, что я люблю тебя-ничего не сказать. Мы не часто вместе, но когда ты рядом я чувствую себя в безопасности. Ты меня понимаешь. В этом же счастье. А ещё у тебя невероятные руки. Их тепло я запомню навсегда. Обнимай меня чаще. Хотя в этом нет к тебе претензий. При каждой встрече, при каждом моменте я оказываюсь в твоих объятиях. И это невероятные ощущения. Наши отношения без грязи, этим все сказано. Они явно не такие как у всех.
Я сто раз бежала от тебя, но понимала, что я зря бегу. И я возвращалась, но потом появлялись какие-то ненужные люди, но как показала практика-им не дано нас разлучить. Связаны.
Нитками. Прочно.
Я не обращаю внимания на все эти недовольные возгласы окружающих, осуждающие взгляды. Мне наплевать.
Признаюсь, иногда я ненавидела и любила тебя одновременно. Когда появилась эта М., готова была выйти в окно. Но вот, ты снова со мной. Да мы и не расставались. Да , мы разбредались по разным людям, разным постелям, но думала я всегда о тебе. Уверена, что и ты тоже. Твой взгляд тебя всегда выдаёт. Ты начинаешь сжирать меня глазами, когда скучаешь. И вообще, твой взгляд безумно классный, такой кошачий.
У нас огромная разница в возрасте, но ведь только для тебя , только ты меня называешь "Моя маленькая", и я просто улетаю от этой фразы.
И я хочу сказать тебе спасибо, что ты всегда рядом. Я люблю тебя, я не скрываю. Ты был первый, кому я сказала это в лицо. С остальными было всегда наоборот. И я даже не жалею об этом. Ты должен знать, нет, ты обязан это знать!
И я не позволю никому разрушить своё счастье, я забрала частичку твоей души, я в ней поселилась. Для меня всегда был зелёный свет, ты меня легко туда впустил, а я вбежала туда, потому что с первого дня знакомства я мечтала об этом. Я надеюсь, ты не жалеешь об этом. А ещё я безумно люблю целоваться, целоваться именно с тобой. Странно, но мы часами можем так проводить время. Я поняла, что ты любишь меня не за внешность. Ведь я не обладаю красивым лицом, модельной фигурой, длинными ногами, да и по сравнению со своими сверстницами негламурна.
Я бы никогда не подумала, что мы часами сможем обсуждать книги, спорить о вкусах. Я безумно люблю спорить с тобой, правда я всегда в минусе, но зато потом я растворяюсь в тебе.
Не уходи из моей жизни. Ты должен в ней быть. Давай плюнем на всех? Давай просто будем счастливы.




я никогда не говорил "люблю тебя" -
смущался.
мы жизни плавили края.
нас смерть учила танцам.

к а к я л ю б л ю т в о и г л а з а .




­­





Прoкoммeнтировaть
среда, 6 января 2016 г.
{Нет, любовь твоя не могла бы спасти меня от чего-либо - не спасла ведь.} Minaeva. 17:23:35



Я до последнего была уверена, что ты должен быть в моей жизни, что я не смогу без тебя, что я безумно сильно привязалась к тебе. Но вчерашняя наша встреча доказала совершенно обратное. Цедра ошиблась. Я вынуждена тебя отпустить, ты разлюбил…Да и любил ли ты вообще? Что ты вчера бормотал себе под нос, что ты просто привязан ко мне, что тебя всего лишь притягивает ко мне. Ты ни разу не проронил слово «Люблю». Я до безумия наивная, к черту любовь.
Какой-то крайне скомканный вечер.
Безумно маленькая двушка, в которой безумно не хватало воздуха. В которой я оказалась первый раз в своей жизни. Непонятно зачем. Все должно было закончиться как обычно- ты бы воспользовался, овладел мной и на этом разбежались. Ты домой, к жене, а я счастливая и уверенная, что ты любишь меня….
Но с самого начала все было не так. Я сразу поняла это по твоему поцелую. Ты и целовал меня без вкуса, настолько пусто, что у меня на глазах выступили слезы. Затем безумно тяжелый разговор, выкуренная пачка Данхилла на балконе. Мне хотелось доказать тебе свою любовь, что я не вру тебе, не сочиняю свои чувства. Но в какой-то момент я поняла, что это бесполезно. Ты стал говорить о том, что у нас ничего, что мы были вместе этот год, а ты не понимал, что тебя тянуло ко мне. Возможно всего лишь то, что я всегда умела слушать. А еще меня было удобно трахать. А Цедра навыдумывала себе… Потому что искренняя, по крайней мере с тобой я была таковой. Ты не оценил. Я постоянно одеваю маски. Ты вошел в число тех немногих, с которыми я настоящая. Не оценил, растоптал.
Целый год моей жизни был прожит зря, хотя… Нет, я же была счастлива. Несмотря на твою жену, на всех тех, кто был еще параллельно со мной. Я не обвиняю тебя ни в чем, мы же с тобой сразу договаривались о свободных отношениях, а то ,что Цедру повело куда-то никуда – это мои трудности. Ты всегда понимал меня, ты стал мне настолько родным, что я боялась потерять тебя. Вчера пришлось наврать, что любила тебя нелепо и по-дружески. Сил не хватило сказать, что я влюбилась в тебя сразу, что я сразу поставила себе цель флиртануть с тобой, что мне хотелось расположить тебя к себе. Флиртанула, расположила, но вот только влюбилась, полюбила тебя по-настоящему, последний раз я так любила Макса. И после его смерти мне казалось, что я не найду больше такого человека. А я встретила тебя, вот так нелепо и банально.
Знаешь, столько всего недосказанного осталось вчера, в этой душной спальне. Знаешь, а я благодарна тебе, ты окончательно разучил меня влюбляться. А знаешь почему? Да мне трудно ходить на свидания с другими, когда ты у меня из головы еще не съехал, а сидеть втроем как-то неудобно. Знаешь, я навсегда запомню твои губы. Целуясь с другими, я всегда нахожу недостатки. А именно твои губы я запомню на всю жизнь, твой запах…Только от тебя так безумно сильно пахло сигаретами.
Вот так и прошел наш год… Год абсолютно без тормозов, косячили как могли, чудили как могли… И вроде даже были счастливы, по крайней мере я. Я даже стала забывать о нашей огромной разнице в возрасте, но ты сделал свой выбор в пользу жены, это верно. Пора остепениться. Только впредь, не разбивай больше сердца тех, кто тебя любит. По-настоящему любит.
А Цедра переживет, поболеет, будет стараться избегать тебя. Ставлю жирную точку на всем этом.



и опять пред тобой я пустая, раздетая,
но, укрыв одеялом, ты шепчешь мне вновь: «в этой жизни все зимы покажутся летами,
нужно только по новой поверить в любовь»
.




­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 июля 2015 г.
{Istanbul} Minaeva. 16:49:43


Как мало надо человеку для счастья.
Для меня счастье-это быть здесь, в этой стране, с этими людьми.
Турция, эта любовь на всю жизнь!
И я искренне рада, что являюсь частичкой этого города души, этой восточной сказки!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 апреля 2015 г.
{Расстались, но плачет сердце внутри} Minaeva. 13:44:02




[Миллиарды звезд сошли на «Нет»
С тех пор, как мы с тобой на «ты»]
Эта весна выдается крайне странной.
Впрочем меня это даже не удивляет. Меня пугает лишь то, что я очень привязалась к тебе. Иногда настолько не хватает тебя, что просто хочется бежать к тебе сломя голову, но не могу… Не получается, так как ты не принадлежишь мне. Ты никогда не будешь моим, для тебя я всего лишь та, с которой легко, не более. Я не люблю тебя, я просто привязана к тебе. Я хочу убежать от тебя, но не могу. Мне не хватает сил, чтобы поменять номер телефона, хотя это очень плохо по отношению к тебе. Ведь ты мне ничего плохого не сделал, ты делал меня только счастливее. Я хочу попытаться исчезнуть из твой жизни. Вряд ли у меня это получится, я не смогу. Я все равно буду ждать встречи с тобой, пусть даже и случайной. Я хочу еще раз заглянуть в твои глаза, увидеть твою улыбку, ощутить на себе прикосновения твоих холодных рук, которые умеют обнимать тепло. Тепло и искренне.
Для тебя эти отношения ничего не значат, но ты мог бы подумать обо мне. Да я сама тоже хороша, не надо было мне так привязываться к тебе. Когда-нибудь я научусь не привыкать, я стану сухарем, я буду также бесчувственно относиться к людям…Я не хочу даже думать о тебе. Иногда мне так грязно от одной мысли, что ты ко мне ничего не чувствуешь, а я отдаю себя всю тебе при этом. Я не хочу быть пустым местом. Я ведь тоже есть. Я существую!
Нужно время. Я забуду тебя. Вычеркну из своей жизни. Наверное. Летом. Я верю в этом. Я смогу. Я сильная.


Тошнотным глянцем страниц
Бьет по провалам глазниц,
Я в сотый раз промолчу,
Что мне наплевать…




­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 февраля 2015 г.
Minaeva. 16:56:09
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 26 октября 2014 г.
{Прошлое следует забрать с собою в будущее} Minaeva. 12:20:33




Знаете, что самое главное в жизни человека? Найти свою настоящую родину, найти тот самый город души. В этот город хочется возвращаться снова и снова. Если вы нашли его, то можете считать себя поистине счастливым человеком.
Мне повезло, я уже знаю чего хочу. Я хочу уехать в Турцию и не вернуться. Я хочу навсегда связать свою жизнь с этой страной. Уехать в город души, в Османие.
Знаете, на самом деле моя мечта странная. Странная по той простой причине, что меня никто не может понять. Все считают, что надо просиживать жизнь в той стране, где родился. Поговорка «Где родился, там и пригодился» срабатывает крайне редко. В жизни надо попробовать все. Если у меня не получится, я признаю, что была не права, я вернусь в Россию, но я вернусь с гордо поднятой головой, потому что я попробовала сделать свою жизнь ярче, сочнее, наполнить ее красками.
Почему-то каждый раз убеждаюсь, что я родилась не в той стране. Особенно это я понимаю, когда оказываюсь в солнечной Турции. Почти половина населения нашей страны бывает там каждое лето, но спустя неделю начинают тосковать по дому.
Со мной такого никогда не было. Все время слезы на глазах, когда я стою в очереди на регистрацию, сжимая в руке авиабилет на рейс «Ататюрк-Москва». Каждый раз я думаю, зачем я все это делаю. Зачем я так сильно привязываюсь к этой атмосфере, к людям.
Кстати, о людях. Знаете, я нашла свое счастье там. Это счастье с ярко-карими глазами и с очень светлой душой, это счастье понимает с полуслова, не требуя ничего взамен. Не считает тебя своей вещью, он с каждым днем становится все ближе и ближе. Я дарю ему сказку, которую вы даже не сможете элементарно рассказать...
А люди, которые осуждают меня… Знаете, вы по-настоящему глупы или вы просто завидуете. Вы завидуете тому, что кто-то счастлив и бережет это счастье.
Ищите свое счастье, независимо от того, на территории какой страны оно обитает.
А Родина, да что Родина. Она прекрасна на расстоянии вытянутой руки, она прекрасна в мыслях, она прекрасна в новостях, в которых рассказывают о ней. Но не более того.
Жизнь поддаётся корректировке. Внести изменения проще простого. Стоит захотеть. Безусловно, без жертв не обойтись. Придется. Жертвы — это осадок на дне кружки с шикарным кофе... Конечно, проще отказаться от мечты. Жить в бессмысленном потоке. Ждать зелёного светофора, стоя на тротуаре. Сколько пройдёт времени в ожидании? Неизвестно... Жизнь — как пух из распоротой подушки. Тысяча возможностей поймать. Девятьсот девяносто девять из них — пустые.
Перестаньте осуждать меня, следите за собой.
А я, я обещаю, что я буду счастлива в другой стране, неважно через столько времени, но буду. Я дала себе слово.





­­



…Я не умею мечтать. Живу настоящим. Прошлое с будущим окутано дымкой неизвестности. Для меня не существует «было» и «будет». Для меня существует «здесь» и «сейчас». Живу одним днём. Что будет дальше, покажет время. Не верю гадалкам, потому что не верю в будущее…
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 августа 2014 г.
{Падали, но поднимались} Minaeva. 08:46:55



Сколько в вашей жизни было людей, которые всегда добивались того, о чем мечтали всю свою сознательную жизнь? Именно такие люди, которые не сдавались, не вешали нос, не роптали на судьбу и не говорили, что это их карма, что пора бы уйти, опуститься и никогда не вспоминать о своей мечте. Глупо зарывать свои мечты в землю. А еще глупее жить без мечты. Но сейчас не о мечтах, которым суждено сбыться или не сбыться. Вернусь к вопросу, который был поставлен в самом начале. Сколько? Вы мне можете назвать человек пять, и возможно, будете правы, Вам может казаться, что именно эти пять человек достойны быть названы лучшими.
А в моей жизни такой человек всего лишь один. Вдумайтесь, меня окружает огромное количество людей, а именно такой человек ОДИН.
Вот знаете, когда я смотрю на него , то внутри все переворачивается. Сразу хочется быть такой как он. Я слишком слабый человек, я быстро сдаюсь, сразу вешаю нос и тону в слезах. Сначала мне казалось, что в этом мы похожи, но ты этой зимой доказал обратное.
Я не буду ходить вокруг да около: эту запись я посвящаю Александру Легкову – олимпийскому чемпиону Сочи-2014 по лыжным гонкам. Только не надо думать, что я сужу его только по этой победе. Я знаю его слишком близко, мы из одного города, нас много чего связывает.
Саша, в какой-то момент ты стал для меня всем, ты стал примером. Такой парадокс, так как всю жизнь для меня все были равны, не на кого было равняться. Во всех людях было то, что портило впечатление о них. Мало того, что ты слишком добрый, честный и открытый человек, ты еще и сильный характером.
Три олимпиады ты шел к этой победе. Другой бы уже давным-давно сдался, а ты боролся, и верил, пусть плакал, но верить продолжал и все время повторял: «Моя победа впереди». У кого еще хватит силы духа, чтобы пережить Ванкувер-2010 и четвертое место? Самое обидное место. У кого еще хватит сил, чтобы выиграть Тур-Де-Ски лишь с 7 попытки? Я уверена, что практически каждый из нас давно бы сдался. Но только не Саша. Он жил этим, да и сейчас я так рада, что ты ставишь перед собой все новые и новые цели, что ты не хочешь бросать лыжные гонки. Хочется пожелать тебе лишь успехов, а я всем сердцем буду болеть за тебя. Ты помогаешь мне добиваться тех целей, которые я ставлю перед собой. Я дала себе слово, что стану человеком с большой буквы. А все благодаря тебе. Я люблю тебя, от чистого сердца.



­­
{Не выходи из комнаты, не совершай ошибку} Minaeva. 08:44:27


Два дня назад я вернулась из Турции… Летела в Москву с чувством полного отчаяния. Я летела в страну, где меня ничего хорошего не ждет, кроме рутины и однообразной жизни. Каждый раз я улетаю из Турции со слезами на глазах, которые я еле-еле сдерживаю. Мне хотелось бы там остаться навсегда. И в дальнейшем, я буду искать возможность, чтобы лет через 5 туда уехать навсегда. И я даю себе слово, что такую возможность я найду. Иначе никак. Я не могу оставаться в стране, которая мне не по душе. Почти все мне говорят, что там не жизнь, все удивляются, когда я говорю, что я мечтаю об этом. У каждого человека есть мечта, она должна быть. А моя мечта не сопливо-розового цвета о принце на осле с мешком денег, моя мечта именно такая. О той самой сладкой соли Босфора. Главное, сделать все, чтобы мечта не осталась мечтой.

­­
суббота, 24 мая 2014 г.
{Все письма разорвал, все имена забыл} Minaeva. 14:43:29




Я смотрю в окно каждый день. Каждый день, но всего дважды. Это как определённый план, как чётко отлаженная система. И она до дрожи мне необходима.


По утрам я распахиваю зеленые шторы и впускаю солнечные потоки утра в полумёртвую комнатушку.Заставля­ю себя открыть глаза и с трудом запустить лёгкие, словно слипшиеся за такую долгую, густую, липкую ночь. Она чувствуется. И это не так-то просто выгнать из себя с утра.
В такие моменты я безумно рада расположению дома и самих его окон. Если бы не ежедневные восходы, я бы не вставала.
Никогда.

Вечером я возвращаюсь домой и открываю настежь окна. Жарко. За день температура тела набивается на градус минимум, и прохладный кислород кажется величайшей ценностью мира, не сравнимой ни с одним богатством.
На самом деле, так оно и есть.

Ночь - время жестокой тоски по всему. По всему, что было, будет, и чего никогда не будет.
Каждому есть о чём задуматься, глядя на ночное небо. Каждому есть, о чём жалеть и тоскливо умирать каждую ночь, глядя на эту иссиня-чёрную глубину чьей-то треклятой души, усыпанную холодом. Я романтик по натуре, хотя и рационал по убеждениям. Я люблю звёзды. Но такой... странной любовью. Они мне кажутся до неприятного холодными, колючими, чужими. Словно это чьи-то глаза, которые пытаются всё разглядеть изнутри, проникая под кожу, выворачивая нас наизнанку, чтобы выставить на обозрение все наши мысли, заставляя чувствовать с утроенной силой...
Я верю в жестокость звёзд.
Она меня закаляет.
Может, мне только кажется,
Что они всё
Видят?
Что они
Живые?




­­
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 7 мая 2014 г.
{Не сломать} Minaeva. 09:09:33



Он мог бы пустить всё на самотёк и просто верить, но предпочел рискнуть! Вот так и работал - с воображаемой сочинской медалью на шее и даже проваливая чемпионаты мира, вновь ломая палки, разрывая в клочья сердца своих близких и болельщиков, Саша только улыбался и неизменно повторял: "Моя победа впереди!"©


Я не встретила ни одного человека, которого не тронул бы финиш полтинника на ОИ.
Сань, ты лучший. Для меня ты самый лучший. С тебя надо брать пример. Я его и беру. Быть сильным и никогда не сдаваться. Я тебя очень люблю! С Днем рождения еще раз!




­­
суббота, 26 апреля 2014 г.
{я могу рассказать тебе, как потерять настоящее} Minaeva. 17:08:20





Я так скучала по тебе все эти дни, я понимаю, что я зря тебя игнорировала. Эти два дня проведенных вместе заставили меня многое обдумать. Да, мне хватит бегать от тебя, да и не это самое страшное. Я не смогла убежать от себя, хоть очень этого и хотела. Мне остается признать, что я действительно "люблю" тебя. Я просто перешагиваю через себя, чтобы сказать это. Но я даю себе слово, что ты никогда об этом не узнаешь. Я не считаю, что это нужно тебе. Все с самого начала пошло не так. Надо заканчивать с этим. Мне не привыкать вот так "любить в слепую". Я долгие годы после смерти Макса жила без "настоящей любви". Я притворялась. Я меняла маски, я врала себе, я врала другим. Как это низко, я ведь боюсь всю жизнь провести в этом вранье.
Раньше я мечтала о таком, как ты. Но сейчас я понимаю, что мы не сможем быть вместе.
Я постоянно сравниваю себя с другими девушками. Я никогда не буду с тобой общаться этим сладким голоском, справляться о каких-то банальных вещах, звонить тебе без конца. Мне все это не нужно. Я не привыкла бегать, я не привыкла удерживать, я не буду убиваться, если ты уйдешь к другой. Не буду. Я привыкла доверять. И мне все равно будет, где ты, с кем ты. Ты не моя собственность. Я никогда не буду тебя называть зайчикоммедвеженком­слоненком. Фу. Вот сейчас прям захотелось прям блевануть от этих соплей. Жесткая? Нет. Просто не люблю всего этого. Я считаю, что любовь не в этом заключается. От лишнего «зайчика» любви больше не будет. Да и вообще такая парадоксальная вещь, а любовь-то она есть вообще? Ее нет, ее придумали, чтобы хоть какой-то оправдать свою похоть и влечение.
Забудьте то, что я писала выше.Это был бред, ерунда.Да и любовь везде там в кавычках? А знаете почему? Я и сейчас одеваю маски. Каждый день. Меняю их. Их так много, что все они лежат передо мной и не знаю что выбрать. Но все-таки выбираю, чаще всего правильные.
Любовь? Сколько пафоса в этом слове. А помните, как у Бегбедера? Сколько лет живет любовь? Правильно! Три года! А помните, что он писал про мебель? Сначала покупают, потом переставляют, а затем делят. Все именно так. Дальше – ничего нет. Пустота. Полная утопия.
Вот на такой ноте я и закончу.

­­




И уже ничего не простить, не спросить
Перегорели, знаешь, пробки.
Наверное, было невыносимо меня выносить
Выноси меня за скобки.
комментировать 24 комментария
суббота, 29 марта 2014 г.
{Время искать ответ и менять сгоревшие лампочки.} Minaeva. 15:18:06



Мне крайне тяжело все это носить в себе. Хочется рассказать, а некому. Представляете, что я сейчас испытываю? Это невероятное чувство одиночества. Вернее, я не его боюсь, я боюсь, что меня не поймут. Ведь так мало людей, которые являются внимательными слушателями твоих душещипательных историй. Если у вас есть хотя бы один такой человек, то носите его на руках, боготворите. Это важно. Крайне важно иметь такого искреннего и чистого человека, у которого не будет повода для зависти, не будет никаких задних мыслей.
Да. Такой человек должен быть у каждого, но сейчас немного не об этом. Сейчас меня переполняют различные чувства.…От любви до страха. Как это забавно любить и одновременно боятся. Боятся сама не зная чего, бояться какого-то чужого мнения. Что же со мной произошло, что я стала думать о том,что скажут другие? Это совсем не похоже на меня. Это же глупо. Да, именно глупо, я всем так говорю. А кто мне скажет, чтобы я перестала заниматься этой ерундой? Я прекрасно понимаю, что если всегда смотреть на реакцию других людей, то можно себе всю жизнь сломать. СЛОМАТЬ. Даже это слово звучит больно.
Я хочу снова попытаться быть счастливой. Почему-то мне этого хочется именно тобой. Даже парадокс какой-то. Казалось, что я и раньше любила, а сейчас совершенно других ощущения, получается совершенно другая любовь. Даже непонятно как-то. Каждый раз,когда очень плохо я вспоминаю твою улыбку. Вот знаете, я часто обращаю внимание на улыбки людей, на их глаза. Но почему-то только в твоих глазах я вижу доброту, идущую от сердца, из глубины души. Я никого не хочу обидеть, меня окружают хорошие и светлые люди. Но ты, ты особенный. Я каждый день слышу совершенно разные мнения о тебе, я молчу слушаю и не принимаю их близко к сердцу, потому что я знаю, что ты не такой. Да мне вообще все равно на мнение о тебе других. Я смотрю на тебя и с каждым днем убеждаюсь, что не я тебе нужна, не я. Разве такой злой и эгоистичный человек как я может быть с тобой? НЕТ. Я безумно хочу быть с тобой и одновременно останавливаю себя, сдерживаю.
Я считаю часы до нашей встречи, но и сразу же лелею мысль о том, чтобы не видеть тебя. Глупо, конечно же. А может и справедливо. Я не знаю, как поступать. Я запуталась. В тот раз я закатила тебе истерику, я не смогла сдержаться. Сейчас я тебя умоляю, просто ударь меня по лицу и успокой, чтобы я заткнулась. Повод трусливо сдаться? Возможно он настал.


Нам с тобой из заплеванных колодцев не пить.
План такой - нам с тобой.




­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 января 2014 г.
{Чтоб все остыли от меня...} Minaeva. 13:30:49




Я не могу так больше. Я сломалась. Я не буду сейчас развивать длинный монолог о твоем отношении ко мне. Мне этого не хочется, да и ходить по битым стеклам не так больно, как писать о тебе. Стекла….…Да что они знают эти стекла. Я ценила тебя. Знаешь, ты все время говорил мне, что надо быть сильнее. Я была сильной, а что сейчас? Сейчас я просто рассыпалась. Вдребезги. Знаешь каково это? Ты с каждым днем давал мне понять, что я для тебя никто. Так оно и было, это я придумала себе именно такого ТЕБЯ, с которым я могла бы быть счастливой. Все это глупо. Глупо было начинать все это с самого начала. Я сейчас хочу, чтобы ты забыл меня. А я забуду все наши разговоры, встреч и объятья. Давай, как будто нет прошлого? Это же чертовски весело все забыть в один момент! У счастья были твои черты. Я желала свободы, ты мне дал ее. Только я ей сыта по горло. Но все равно спасибо тебе за все.




­­



всему виной та дурацкая татуировка.
кто бы мог подумать, что во всем будет виновата она.
эти три простых слов, три добрых слов.
но они сыграли со мной злую шутку.


Любовь всегда одна, ни выстрела, ни вздоха,
Любовь - это когда хорошим людям плохо
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 января 2014 г.
{Тает, моя обида тает на глазах} Minaeva. 16:16:58



Я сейчас могла бы написать целое море красивых слов,которые бы мне давались с трудном, но я буду немного честнее по отношению к тебе. Я хочу,чтобы все мои слова были искренними и оказались в глубине твоей души. После нашей последней встречи прошло слишком много времени, но почему-то именно ее я помню очень хорошо. Я знаю тебя всего ничего, но ты успел стать родным. Ты из тех людей,которые с первой встречи,с первого взгляда становятся близкими. Общаясь с тобой, появляется ощущение, что мы знакомы много лет. Таких людей мало.Редко их встретишь. А если встретил,то нужно ценить. А у меня не получилось. Бывает,все бывает. Мне бы очень хотелось снова взглянуть в твои ярко-карие глаза, услышать твой голос. Правда. Очень-очень хочется. Мне это напоминает нелепую любовь фанатки к кумиру, но я никогда не сотворяла себе кумира, я была выше всего этого. Что случилось сейчас? Вот это мне очень интересно.
На самом деле мне тебя жаль. У тебя есть все, но тебе не хватает главного - человека,с которым тебе будет комфортно. Я не говорю об "очередной", которая тебя утешит и не будет напрягать мозги, хотя...И "такую" иметь тоже нужно. Ты очень закрытый человек. Не смей спорить со мной в этом. Ты пытаешься быть искренним, постоянно отшучиваешься. зачем? Ты так себя ведешь даже со мной, но я знаю правду. Я прошу тебя, будь со мной самим собой.
Я впервые встретила человека, который находится постоянно под прицелом чужих глаз пытается как-то прятаться от них. Это глупо. Иногда кажется,что ты бежишь от себя. Не теряй себя. Ты лучший.
Сегодня я получила довольно странное сообщение от тебя, завязалась беседа. Во время нее мне казалось,что ты постоянно меняешь свое мнение обо мне. Странно


­­



- Даже если так,то обиду заглаживают, нет?
- Либо она тает сама.


Настроение: .
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 декабря 2013 г.
{Ты никогда не спутаешь пути: ты стоишь...} Minaeva. 16:13:32
меня усиленно пытаются присвоить, а я вяло отпираюсь.
назовите мне плюсы эксплуатации моего труда и рабства, может я и соглашусь.
но…
я не согласна быть на вторых ролях,
а до первых еще не доросла.
поэтому я не понимаю, зачем я тебе,
и если это также шутка на повторе,
то я хочу сломать тебе нос.
а та забавная лестная триада в сравнении с твоим идолом,
я не ошибаюсь, была посвящена мне?
если да, то приятно
не воспринимаю намеки, а уточнять становится неловко.
я не хочу оценивать себя по достоинству, но когда вижу результат того, что сделала, то сдуваюсь как проткнутый пару раз шарик.
я всегда могу сделать лучше, я это знаю и слишком на этом зациклена.




­­



Ни ты и ни одна свинья
Не ненавидели
Меня, как я всех вас,
Как я себя.
Горят на елочке огни,
Такие добрые
Они, что я, подохну, сдохну от любви.

пятница, 18 октября 2013 г.
{Мне сказали,что я провожающий} Minaeva. 17:08:51




Сегодня первый раз в жизни я узнала, что чувствуют люди, когда в них разочаровались.
Разочаровался близкий человек. Это разочарование гораздо хуже всяких сплетен о тебе, что бродят рядом или черной зависти. То самое ощущение, когда вера в меня рассыпалась прямо на глазах. Ты перестал доверять мне, сочувствовать мне. Ты правильно делаешь, я уверена. Я слишком часто бываю в роли жертвы. Со мной так нельзя, я слишком быстро привыкаю. В том, что произошло сегодня виновата только я. Да, мы не общались, но это не повод так вести себя со мной. Я была почти уверена, что я нашла человека, похожего на Макса, почти всё это время я пребывала в неком дежавю. Казалось, что все это уже когда-то было, когда-то в прошлом, не теперь…Но именно сегодня я поняла, что двух одинаковых людей не бывает. Не бывает…Как это нелепо звучит, особенно в тот момент, когда еще верил, что есть, что бывает. Бывает, всё бывает. Я ошиблась, так больно понимать, что ошибка слишком грубая. Вот сегодня я опять думаю о М. В последнее время я слишком часто тебя вспоминаю.
А теперь я в сотый раз напишу о тебе. Понимаешь, я всегда была уверена,что ты поймешь меня. И ведь понимал. С полуслова. Только к тебе я могу применить фразу,что я потеряла близкого человека. А сколько людей, которые считают,что уход парня-это потеря близкого человека. Да разве ж это потеря? Я бы сейчас всё отдала только за то,чтобы его сердце билось. Не понимаете и не поймете. Я часто рассказываю о тебе людям, вынуждают, спрашивают. Мне жутко больно и у меня начинает бешено колотится сердце, но я говорю, потому что это лишний повод вспомнить тебя. Иногда мне кажется,что ты рядом,когда слишком тяжело. Все именно так, как ты мне обещал в предсмертной записке. Не будет таких как ты. Будут другие,но увы, они не станут родными.

А сегодня я показала свое истинное лицо перед тобой. Да и ты тоже. Твоя фраза про «возможно» меня ничуть не удивила. Правильно. Я снова плюнула в душу дорогому человеку. В последнее время это происходит слишком часто, возможно,что я скоро захлебнусь в своей злости. Я уверена,что ты прочитаешь это. И я хочу тебе сказать одно: я все равно буду тебя любить,даже если ты скажешь,что я тебе не нужна. Я безумно хочу пожелать тебе счастья. Не мимолетного, а настоящего житейского счастья. И живи. Не думай о плохом. Оно тебе не нужно.


­­



«А где-то возможно всё : бессмертие , дружба , любовь , невинность ума и души. Целую, пока , пиши…»

Прoкoммeнтировaть
среда, 2 октября 2013 г.
{Там влюбился и остался} Minaeva. 16:19:28


Про любовь-морковь и дружбу. Два понятия, которые нельзя ставить на одну планку, сравнивать, что важнее или не важнее. Любовь для меня -это не важно во сколько лет ты полюбил человека, в два года, в семь или в тридцать девять лет. Главное,что у тебя это чувство возникло. Любовь длиться от одной любви к человеку до следующей любви пока следующая не переборет предыдущие чувства. Т.е. это циклическое. Всем желаю,чтобы этот цикл не увеличивался, а сужался. Вообще любовь - гормон дофамин, которые умирает, живя максимум 5 лет, затем остается привязанность, страсть пропадает, сохраняется часть интересов, но уже не так как раньше, и это нормально. У всех так и пусть не отнекиваются - это правда. Это любовь к противоположному полу. Желаю вам всем полюбить и быть любимыми одним человеком до конца жизни. Теперь о любви к окружающим вас людям. Есть такая (глобальная любовь)-внутреннее чувство любви , сострадания к тому или иному человеку. Допустим, возникает в жизни человека трудная ситуация, ты оказываешься рядом , и ты в состоянии это сделать, так чего медлить, от тебя этого не убудет! Конечно, вы сделаете это, если этот человек возбудит ваше внутреннее желание помочь ему, если он вам симпатизирует или вам его искренне жаль. Дружба-открытость и естественность к тому человеку,которого вы называете другом, полная, спокойная, легкая...





­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 сентября 2013 г.
{Это пятно до сих пор я скрываю от света} Minaeva. 17:00:04



Непонятное время. Непонятная осень. Непонятная жизнь. Непонятные люди. Много раз повторяется это слово. Меня это пугает. На душе холодно, хочется обнять себя, обхватить ребра.
У меня нелепое ощущение того, что все не имеет смысла. Для чего я все делаю? Зачем я пытаюсь быть ближе к тебе? Сама не знаю.
Нелепая осень. Уже третья осень подряд не имеет никакого смысла. Вот прошел целый месяц, а что изменилось, чего я добилась, только еще больше закрылась от людей. Людей много, а сказать о том, что сейчас творится в моей душе некому. НЕКОМУ. Еще одно слово, которое разрывает душу в клочья. Вдребезги. Многие хотят меня выслушать, а когда рассказываю , то вижу лишь пустой взгляд, т.е. человек предложил свою помощь из-за вежливости. А мы многое делаем из-за вежливости. Мы помогаем друг другу из-за вежливости, мы врем из-за вежливости, мы любим из-за вежливости. Вот такой парадоксальный факт. Вежливость? А зачем она? Проще говорить человеку все как есть. Тогда никому больно не будет, а если и будет , то недолго. От вранья раны заживают медленнее. Да и не в ранах вся соль, а в том, что люди стали отдаляться друг от друга. Нам сейчас нужна лишь выгода от общения, нет прежней искренности и блеска в глазах. Мы вспоминаем друг о друге лишь тогда, когда нам что-то нужно. Плохо. Печально все это. Непонятное общение.
Я стараюсь никогда не рассказывать ничего о себе, о своей душе. Я не хочу видеть этот пустой взгляд собеседника. Давайте лучше разговаривать о погоде. Ведь пустые глаза не имеют никакого смысла. В первую очередь, мне важно видеть глаза. Именно они могут многое сказать о человеке, раскрыть его, выдать его, рассказать о его эмоциях, только они не врут.
Самое смешное то, что я хочу сформулировать свои мысли, а никак не могу. Ощущение, что у меня в голове лабиринт, из которого я не вижу выхода. Это как у Кафки, помните? Хотя не в нем тут дело. У него все гораздо проще было, его по крайней мере можно было понять. Да не будем о нем.
Завтра опять серые будни. Хоть бы эта неделя пронеслась быстро. Я не хочу видеть людей, я не хочу ловить на себе взгляды. Мне надоело. Надо отключить мозг на время, дать ему отдохнуть, возможно тогда станет все ясно. А еще мне надоело играть в тет-а-тет. Давай просто поставим точку.


­­

вместо года прошло несколько лет
вместо гвоздей.
как по маслу входят сверла
я одену свой шлем и бронежилет
но ты умней.
ты будешь целиться в горло.
комментировать 9 комментариев
суббота, 21 сентября 2013 г.
{По Фрейду верю в чудо} Minaeva. 17:44:54
4 года без тебя. Каково это? Это все невыносимо. Сейчас я это ощущаю все сильнее. Макс, ты до сих пор слишком много для меня значишь. Я не хочу сейчас писать слишком много, ты всегда знал, как я к тебе отношусь, что ты являлся и являешься частичкой меня. Впереди самая страшная ночь, именно тогда тебя не стало.
Я одно хочу сказать, что ты для меня жив. В моих мыслях, в моем сердце. Мне все сейчас хором могут сказать, что нельзя жить прошлым. А я буду. Хуй я клала на чужое мнение. Макс, спасибо тебе за все. Даже за то, что сейчас ты рядом: в моих снах. Конечно, тут есть и огромная вина в том, что тебя не стало, и я каждый раз об этом думаю. Еще я все-таки хочу тебе сказать, что я постоянно ищу такого как ты. Это плохо, мне не нравится. У меня такое чувство , что ты меня не отпускаешь. Хотя я наверное не права, я на самом деле тебя люблю. Умом понимаю, а сердце все равно любит.



в это время года,
еще нет морозов,
но вместо стихов
рождается проза.
и все наши рушатся города,
словно вавилон или рим.
а мы просто увеличиваем дозу
и никому об этом не говорим.



­­
четверг, 29 августа 2013 г.
{Камнем в сердце лягут мне твои слова.} Minaeva. 07:51:08

Знаешь, я рада, что близок финиш.
Эти три долгих месяца наконец-то заканчиваются.
Уже в третий раз можно сказать, что это лето не удалось.
Впереди осень. Это уже лучше.
Время быстро лететь будет.

Знаешь, а я ведь поняла, что это все.
Было такое сильное ощущение пустоты.
Было ощущение, что я тебя больше не увижу.
Тогда мне казалось, что это все.
Но нельзя было показать, что я слабая.


Знаешь, все было идеально.
Иногда мне казалось, что все это неправда.
Что ты способен обмануть меня.
Но именно в этом я и ошиблась.
Ты умеешь ценить такие отношения.

Знаешь, я поняла, что надо доверять людям.
Спасибо тебе за это.
Это большая ценность нашего мира.
Но все-таки не всем.
А в первую очередь тебе.


Знаешь, тебе не стоит так унижаться.
Даже имея такую непристижную работу.
Люди чувствуют, что ты слабый.
Поэтому и позволяют себя вести так.
Запомни, что ты человек не последнего сорта.

Знаешь, а мне кажется, что все будет хорошо.
Именно у нас с тобой.
Ты только научись ценить себя.
А еще я люблю тебя. Безумно.
Вот и радости все. Вот и всё.


Знаешь…
а давай –
как будто нет света –
жечь свечи
огнем с оттенком фиолета


и шептать на ухо друг другу секреты.
в этом ведь нет ничего пошлого.
а давай –
как будто нет прошлого.
Знаешь…


­­
понедельник, 29 июля 2013 г.
{Была она блядь или тереза мать} Minaeva. 18:27:57




Вот опять у меня появилось огромное желание изложить свои мысли. Последнее время у меня какой-то приступ, возможно от того, что рассказать некому.
Остался месяц и это нелепое лето тоже уйдет, и я буду этому очень рада. Никогда еще я не хотела, чтобы лето закончилось как можно быстрее. У всех какая-то движуха, любовь, какие-то планы на лето. А я сижу и гнию тупо дома, не зная куда деть свое бренное тело.
Возможно, что еще не все потеряно, все-таки еще месяц. Хотя мне уже ничего не важно.
Я профукала и свою любовь, ты сейчас счастлив с другой. Нет со словом «счастлив» я погорячилась. Я прекрасно вижу, что ты мстишь мне за мое же хамское отношение к тебе. Я была слишком грубой к тебе, не вникала толком в твою жизнь, меня мало чего волновало. Ты мне нравился да и сейчас нравишься своей внешностью и харизмой, но не более. А она, да что она, всего лишь пустышка в красивой упаковке. Она не будет вытирать об тебя ноги, можешь порадоваться, она будет смотреть тебе в рот и напрягать член, а не мозг. Все правильно, выбор ты сделал грамотный. В один прекрасный момент мне надоели и твои проблемы, твои вечные проблемы…Когда же ты разберешься с ними и с самим собой. Она вникать во все твои проблемы будет, вместе вы все пройдете, я уверена. А если честно, то я очень рада, что вы наконец-то нашли друг друга.
19 июля стал достаточно страшным днем для многих людей. Вот сейчас я хочу сказать спасибо тем, кто поддержал. Михаил Горшенев ушел да, а мы-то остались. Да, мы росли на его песнях, низкий поклон ему за «сказочное детство». Было здорово, правда. Ребят, приятна была ваша поддержка, мы вместе переживаем этот момент, но обидно то, что нас сближает смерть, это самое обидное. Чувство пустоты долго еще не пройдет, слушая его песни кажется, что ничего и не было, что он жив. Помним. Любим. Скорбим.
А теперь о зависти. Ты когда-нибудь задохнешься и подавишься ей. Слишком много ты на себя берешь, не выпрыгивай из штанов, пытаясь испортить мне жизнь. Извини , но не получиться. Ты для меня всего лишь марионетка, не более, поэтому твое мнение меня никогда волновать не будет. Вот когда станешь чем-то стоящим, тогда и поговорим. А пока кошку не волнует то, что говорят о ней мыши.
Вчера впервые за семь лет мне снова удалось написать письмо от руки. Бумажное…Это прекрасно так. Ты стараешься писать настолько красиво и разборчиво, чтобы твой собеседник смог оценить всю яркость письма, всю его сущность. Это на самом деле очень здорово. А обряд написания письма-это отдельная тема. Стоит только зацепиться, дальше мысль побежит как ниточка, успевай только записывать. В век информационных технологий такие письма кажутся ненужным элементом. Но даже этот элемент стоит гораздо дороже, чем нелепые смайлики в конце каждой фразы. И поэтому, я желаю вам, чтобы хотя бы раз в жизни вы испытали тот кайф, что получила я вчера.
А теперь о банальном. Так странно, но даже погода отражает мое душевное состояние. Мне нравится эта серость за окном. Именно сейчас нравится, а скоро я захочу тепла и больше яркости. Стихи не пишутся, да и фиг с ним, значит не мое, но «Кумира» надо бы все-таки добить. Увлеклась творчеством Э. Асадова и Э.Соя. Прекрасные стихи, цепляющие душу, рвущие ее на мелкие частицы. Мне слишком не хватает общения. Такой вот нелепый дефицит.




­­
комментировать 3 комментария
четверг, 25 июля 2013 г.
Minaeva. 17:55:17
Запись только для друзей.
четверг, 18 июля 2013 г.
{И уйти незамеченным} Minaeva. 18:31:29


Сегодня наконец-то появилось время , чтобы изложить свои мысли. Итак, я в Турции, остались считанные деньки до возвращения в Москву. Как же я люблю эту страну, здесь я себя чувствую в своей тарелке...Это всех обычно и удивляет. Ну не буду писать много о моей огромной любви к этой стране.

Наконец-то я разобралась со своими чувствами. Я отвлеклась от этой нелепой любви к тебе. Пора открыть шампанское. Мы остаемся просто друзьями. Мне надо было всего лишь на две недели оторваться от реальности. Я обдумала все, надо ставить жирную точку на наших отношениях. Спасибо тебе за все. После этой сумасшедшей весны ты помог мне почувствовать себя человеком. Тогда у меня опускались руки, а теперь все хорошо. Все ровно. Как же это здорово дышать спокойно и свободно. Возможно, что я буду скучать по тому, что было, но и это пройдет.

Две недели подходят к концу. Все было здорово. Помог мне и флирт с официантом. Ну не могу я без этого. Иногда и стоит отвлекаться именно таким образом. До свидания, Турция , увидимся на следующий год!





­­
комментировать 11 комментариев
 


{Ben Sen Olamam}Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Наследница Слизерина (часть 3)
"Сестренка, у нас массовые...
Любовь это чувство слабых.Но я устала...
читай в дневниках:
я уежаю вернусь 10 марта, ви...
я уежаю вернусь 10 марта, ви комент...
Тест: Лучше один раз познать любовь...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх